行者无疆——yaya的蜗牛旅行日志

我已经从我的space上看不到任何东西，黑屏。是不是因为我占用了太多的空间？想让它喘息两天，但刚刚在网上扒拉各种新歌的时候，突然看到《恰许同学年少》中，有这样一段话，忍不住要把它贴上来：

      关于【年少】：年少的故事有很多很多种，然而年少却永远只有一种。在我们和青春有关的回忆里，它那么荒唐那么张牙舞爪，又那么孤单的内心一片动荡。年少是寂寞的，倔强的，无助的，肆意的，勇敢的，美好的，天凉好个秋的，再也不会回来的混合体。成年后才会发现，世界从来不曾符合你的想象---它不曾符合所有人的想象。但总有一些信仰，一些爱的力量，不管路再长，有梦就能前往。

　　关于【恰】：恰好那个人经过，恰好眼神交错，恰好故事就发生了。人的一生很多事都是恰好的，早一刻晚一刻也许结局都会更改。恰好听到她在唱歌，恰好人间四月天，你恰好想起了谁？又恰好和谁告别？

　　关于【许同学】：她是许同学，你是黄同学，陈同学，林同学，唐同学……而有一天人们会叫你某女士，某先生，某老师，某老板……你穿高跟鞋你疲倦的开会，你很久都不会掉眼泪。不小心翻到老照片，看到里面那个土里土气的傻小孩，笑得没心没肺的脸。忽然觉得莫名的伤悲，忽然想回到某个夏天，忽然想和年少时的自己，再见一面。

上面是题外话，回到正题，这篇的正题是同里。

我想我对水乡是无限迷恋的，上一个篇章是西塘，而这一个篇章是同里，再添上乌镇南浔甪直周庄，你可以说它们千篇一律，可它们在我心里可是各模各样。

在pub里面遇到一个因无知而颇为自负的男人，因为桃子公主提到顾长卫在同里派的一个纪录短片，他恰恰可以找到，于是，那么一句“穿心弄里恍如隔世”听得人心里酥酥的，我觉得自己的确对着电脑闻到了桂花的香味。

我喜欢青石板路，尤其是下过雨后；我喜欢窄窄的弄堂，你不得不和迎面过来的人微笑、错身；我喜欢水乡的食物，从芡实糕到熏毛豆，从蹄膀到青团；我喜欢看这乌篷船从身边咯吱咯吱的划过。。。

就在穿心弄，遇到两对在拍婚纱照的新人，他们拍的时候我们笑，我们拍的时候他们笑。。。

同里的夜比西塘要安静，很大原因是这里的游客远比不了西塘多，刚好成就了她的美。即使很小声地说话，还是感觉很远的地方依然能听到。

        乌篷船的长相真是讨人喜欢，无论它是摇曳在这窄窄的水道上，还是太湖宽阔的湖面上。。。

   下过雨后的青石板路，更多了些风姿哦~~

吃就要吃个痛快，面目都，狰狞了~~~嘻嘻。

还是这张的表情柔和一些，配合着作为结尾也比较合适。坐在湖边，吹着凉风，吃着老爷爷老奶奶坐的家常菜，尽管是简单到不能再简单的茭白毛豆和椒盐南瓜，也无论是夜晚还是午间，我的心里始终是安静和踏实的。

很多人都在讨论着，关于旅行的意义是什么。我看到过很多的版本，说得都不错。但旅行的意义，始终是一个很个人化的命题，100个人会给出100种答案。而于我，旅行的意义越来越明朗化，那就是它让我发现生活的张力，也可以，不经意的遇到世界上的另一个我^.^        

我真的不知道，该怎样去诠释拙政园，也许因为平日里把她想的太过美丽，因此真正见到的时候，反倒有一些失望。也许正是那个出租车司机说的，我们并没有真正明白苏州，没有明白拙政园。也许有些东西，需要时间的沉淀才能真正明白其中的韵味。也许拙政园的美，需要等到我彻底放下心中的那种不羁后，才可以真正领略到。

       留园，我太喜欢这个名字。我是个会因为名字而疯狂的人，就像我也许仅仅是因为喜欢德勤这个名字而选择了这个行业。我仅仅因为留园这个名字选择了苏州。如果我把她称为“第一眼美女”，但愿没有亵渎了她。园子小到我感觉自己用一个巴掌就可以把她罩起来，但配合上美妙的苏州评弹，抑或昆曲，她从第一眼的美女，彻底的转变为可人的气质女郎~~

明堂青旅的秋香和卡拉，温顺的两只狗狗，见到他们的人，都忍不住要抱一抱。我们有理由不去喜爱这些动物么？当他们让你发现自己那颗未泯的童心后~~

    照例得用招牌动作，结束苏州的形成。关于苏州，这样的记忆，足够了么？

      我一直都处于对空间变换的无限敬仰和无限好奇的状态中，甚至，会有一点点怀疑。头天的二十三点多还在三环上晃荡，第二天的凌晨五点多就撒丫子奔向机场，那一天是2008年的6月11日，几个小时后我就出了虹桥机场上了925，上海的汽车售票员还是那么惹人厌，不过丝毫不影响我的好心情，就要见到jieyi和miao了。

      不过凌晨五点多就往机场奔还是有点夸张了。因为所有人都跟我絮叨三号航站楼的可恶，我可是从来不敢怠慢“可恶”二字的，然后发现倒也没有想象中的那么过分，只是自动值机在这里ms有点失去了意义，因为它面前排起了长长的队。。。然后就那么两个多小时，一下子跨越了1400多公里，走下飞机的那一刻，我下意识的长舒了一口气，多熟悉的味道和湿度，踏着梅雨季的前奏来，看来我是选对了，这才是我心中有点闷骚的上海，不经意中，其实它早就在我心底生了根。

      不能忍的公交车浪费了我的大把时间，用了从北京飞到上海相同的时间把我从虹桥载到人民广场，随便拦了辆taxi告诉司机我要去的是武东路武川路，他心情仿佛出奇的好不停的和我说话，然后他开始不停的质疑：你果真在上海呆过四年？也许是我的路痴吓到了他。可是这些地名我都记得啊~~中山北二路，大柏树，松花江路，辉河路~~不过我的确不记得北区后面的那条路叫武东路近武川路了，我只记得那里有得利有夏朵有农工商有已经拆掉的牛奶鹏。车子距离北区越来越近，我的心跳强烈的我想用锤子砸它，这么的耐不住性子实在让我不能忍，可当北区大门出现在我眼前，司机乐呵呵的问“到这里你总该认识了吧？”的时候，我喘不上气了。不超过六个小时，我处在了北区66号楼102的空间中，从镜子里面看着jieyi、miao和小莉，忍不住地重复一句话：我实在太胖了。现实中我的确不怎么会表达自己的情绪 ，实在说不出“真想你们”这句在我心里面盘旋了n久的话，而是被这么一句蹩脚的“我实在太胖了”抢占大篇幅的台词。但我是真的很想你们~~还有biyi~~真的很想抱一下你们，但最终我们也只是拉着手走在去长白山的路上，拉着手走在光华大道上梧桐树的阴影下。

      时间总是很仓促，还没来得及多看一眼校园里的阳光，就急匆匆地跳上942到火车站和桃子公主碰头奔苏州。942，可是我01年刚到上海做的第一辆公交车，当时那叫一个沮丧，上海和我想象中大相径庭，直到后来才明白，这仅仅是因为9~4~2~的行车路线导致。很多人很奇怪，在上海那么久，竟然都没有去过苏州。恩，可能因为觉得它太近所以就一直也没有强烈的愿望想去；也可能因为jieyi一直说她不喜欢那里，我也就爱屋及乌了。但每次想到游园惊梦里，王祖贤和宫泽理惠谈情说爱是那美丽的背景，就忍不住想一定要去留园看看。留园，多美的名字。真的到了之后才发现，苏州的美，也许是要留在梦里面的。。。

             苏州的老城区是古朴而静谧的。色彩不是那么的五彩斑斓，简单的绿色灰色和白色，但我喜欢lost在这样的街道上。

       我看我的这个系列，就是闲着的时候溜溜时间的缝儿，因此就想到哪写到哪，大家凑和着看。对于我这么个强迫症患者，加小自恋，加小追求完美，加小追求宏大的人来说，让我悄么声息的毕业，我是无论如何不答应的。但依我现在的脑壳容量以及使用率以及占用率来说，什么布局谋篇，什么遣词造句，通通的比较不靠谱，所以，按时间顺序来吧。

      小葛说的麻木感，我也有。也许真的跟中国整体的研究生教育环境有关系，我直言不讳，研究生的平均素质水平普遍没有本科生好，相差甚远。所谓近墨者黑，这三年可是我比较吊儿郎当的三年，用一个字形容，那就是“疲”。什么散伙饭，什么毕业照，什么谢师宴，都变成了有一搭无一搭的事情。毕业晚会、毕业电台之类的事情，就更是想都不曾想，寂寞的时候听的还是0116的声音。毕业唯一留给我的印象，可以用两个字概括，忙乱。毕业论文和公司的cpa课程交叉进行，我还要试图安排一次长线的毕业游，于是每天晚上要做的就是，拿着我手绘的schedule端详，似乎能看出些什么似的，可每天晚上伴随而来的都是将近一个多小时的失眠，时间不够用阿！不过我倒是喜欢这样的感觉，和时间赛跑，充实倒也谈不上，但能些微的感觉到自己存在的意义。

       如果说三年前的毕业是形式大于实质，那么这一次的毕业就是实质大于形式。实质是，这一次我要完全的换个身份了。以后，所有的责任就只有我自己一个人担着了。再没有机会走弯路，做事情前也必须要仔细掂量，没有老师照着了，没有ftp了。

      就像我在论文的致谢中写的，这三年对我来说，最重要的就是认识了那几个重要的朋友。这三年，更为重要的是北大让我明白的责任高于热爱这个道理。如果说复旦给了我自由而无用的灵魂，那么北大给予我的是我要肩负的社会责任。而之后的日子中，我首先要做的就是，卸掉这两者曾给过我的光环，紧紧握着他们曾给我的实质和内涵，紧紧坚守住内心的道德底线，努力的去扮演好自己的社会角色。如果能把自己变成Boston Legal里面的Alan Shore，那就绝对是超我了~~

      北大的校园还是很美的，在我的感觉里，这种美不输给颐和园或者圆明园。

                       顺利通过答辩后，姐妹们终于拖着眼袋喜笑颜开了~~~hoho

       白天的答辩刚刚遭受老师的质问，晚上就要谢师宴，这样的安排我个人认为还是比较变态的。但酒精的作用很快就显现出来，大家开始畅所欲言，把某某老师灌醉也成了我们的一致目标，仿佛大家平日里很熟络的样子。其实我知道，这里面的大部分人，过不多久，就会疏于联络和彼此遗忘。

       好吧，筵席该散就让它散了吧，珍惜能够把握的住的就好了。如图，这三年的“我们仨”^.^

      三年前的毕业是充满感伤的，毕竟要告别一座城市和曾经每天陪在身边的朋友，很难做到笑着离开。而这一次，要好的姐妹都留在北京，而我自己也暂时有着奋斗的方向和动力，因此，我要选择大笑着毕业。

      其实与其说是告别这三年，不如说还是在怀念着那四年的本科时光，再没有任何一段时光可以和那样的四年相比，再没有任何一个时间的自己有那个时候美丽。别说我这话说得太绝对，我自己最清楚这话是什么意思。Anyway，有些改变也不见得就不好，只是需要时间来慢慢体会。

      关于毕业，很重要的组成部分必然是毕业旅行，设想过无数的毕业旅行方案，最终还是按耐不住地选择了上海，实现自己说过的三年之约。这个城市在我的生命中必然要承受这份重量，这一次是见证我学生时代的结束。人生中总会有这样一个地方，它见证过你的美好和你的成长，在你迷失自我的时候，会急切的想回到那里找回自己。上海在很多人眼里是世俗和聒噪的，但它的确就是那个让我坚定和能够找到自己的地方。

      凌晨的复旦安静到可以听到萤火虫的声音，在小雨中，我穿过北区后门，经过夏朵，经过那栋老房子，经过东区，经过六号楼，经过那条小路，经过三号楼，经过排球场，经过本部超市，经过光华大道，一切都那么的熟悉，但又那么的遥远。一切都没有改变，我自己终究也是没有变的。只是六号楼改名为克卿书院，三号楼改名为腾飞书院。后来jieyi和我说了我才明白，原来复旦的新生享受了《哈里波特》中的待遇，一入学不分系，而是分到四个书院，四个书院的名字分别以四位老校长的名字命名。

      唯一遗憾的是，四姐妹还是没能凑齐，只能盼着其中的一个先嫁出去，婚礼上总该可以凑齐了吧？呵呵。

  原文：诛心之罪

    上周，与某兄在电梯里分享《南方周末》。未几，该兄喟言：“南方老是一幅高高在上的批判面目！”惊愕之余，我轻声地顶了一句：“老兄越来越有做官的心态了！”

    应该说，以开篇的《汶川震痛，痛出一个新中国》为代表，这期地震专刊也有一些好文章。但通读整版整版的系列报道，感受更多的是地震来临时人性的灰暗。

    在第一篇文章《汶川没有死去，汶川仍然活着》中，有这样一段描写：在县城最大的一家超市，“人们一拥而入，跑在头里的人拿了矿泉水、面包和饼干，随即日用品货架也被一洗而空”，“人群已开始互相争抢”；

    第二篇文章题目就叫《孤岛汶川的人性百态》，第一个小标题是“一切回到原始社会”，第二个小标题是“人性复杂”，讲述了一个外号“老黑”的人带头抢劫闹事的事；

    第三篇文章《灾后北川残酷一面》，大段讲述了特警抓了二十多个涉嫌趁灾打劫者的事。

    想必不用列举了吧？因为后边的文章，也大多是刻意选取诸如“先救我”、“我是张书记”之类的阴暗面来写的。

    我们知道，全中国的媒体，在这次空前透明，可以全方位介入的地震报道中，及时准确全面翔实地报道了灾区情况，谣言没有滋生之地，我们在后方甚至可以比前方能够更准确全面地了解情况。我们感受的是切肤之痛，我们体验的是真挚感情，我们做到的是万众一心。

    但南方周末似乎看不到这些，看不到一切光辉和伟大，在那似乎合乎西方新闻观的冷静、中性、原生态描述之中，流露出的是文章立意之怪，角度之异，心理之阴。

    稍加回顾，近来的雪灾、藏独，往日的台独、重大案件的另类解读，南方周末大多都是以居高临下的姿态，以刀笔作剑，朝向广东之外的丑事恶事糟糕事，间或有正义之举，常态却是偏颇有加，难得看到它对民生改善、社会进步尤其是贫穷边远地区的赞美。或许如他们所标榜的，只有他们才能读懂中国，它的特立独行曾经也可以带给我们异样的思考、另类的见解，但它的剑走偏锋是不是已经到了渐入旁门、走火入魔的地步了呢？

    或许，南方周末的姿态曾经是合理的。广东得改革开放风气之先，引领时代进步潮流，问题先出现、先解决，经验见解先得出，五十步笑百步，这个资格还是有的，那时，南方周末或许真的可以被称为“最具良心的媒体”。

    然而，正如网友指出的，三十年来中国社会进步很快，国民教育程度大大提高，人们的民主意识、思考能力和知识水平有了天壤之别，你想轻易地见人之所未见已非易事。时代在变，政府在变，人民在变，南方周末却继续原地踏步，继续坚持站在负三十度角去观察社会，故意不以善意解读政府和人们的行为，是不是比唐吉诃德还糟些呢？

    一个著名的朦胧诗人自杀之后，一位作家朋友说，诗人可以批评、曾经指责的对象不在了，社会的发展已然超出他的理想追求，他活着还有什么意思呢？

    南方周末这么解读汶川大地震时的中国，有什么意思呢？

非常赞同的一个评论：

就是张爱玲笔下红玫瑰和白玫瑰的区别，没有层次高低之分，只有距离远近之分。

当然，当我被称之为猪的时候，我宁愿把这只猪想象为麦兜，如果你也愿意的话。

但我坚信你并没有完整的看过麦兜，而只是从我这里周期性的听到过马尔代夫和阴阳怪气的鱼丸和粗面。

当十分强烈的渴望一个人生活的时候，我最先做的事情是让早已经落满灰尘的尤利西斯重新扬眉吐气的回到写字台的最上端。

重新开始迷恋意识流的东西究竟是好是坏？

不会再小孩子似的把某个人block和删除，而是轻轻的把他从独属的list里面拖到VIP的list中，换个昵称，可以继续暧昧。

是我们自己被serious的relationship束缚住了手脚，被宏大的责任感吓晕菜了。

其实我们都只是蝴蝶一只，飞不过沧海，又何必急着去相互责怪。

我也开始观察松鼠和胡杨树，才发现松鼠在刻松子的时候，竟然连里面的那层薄皮也要包下来，真是个挑剔的家伙，又想起小时候咬了我大拇哥的那只怀了孕的金丝熊；而胡杨树顶端的叶子像杨树而底端的叶子像柳树，于是它可以诡异的在沙漠里一站就是上百年。

6月12号的时候，一包中南海会躺在你的桌上，而我会坐在飞往上海的飞机上，故事有些时候可以尝试去预设，如果决定给自己的学生时代一个完满的结束。而我疑惑的是，香烟的牌子真的很重要么？当他们无论任何一个牌子都可以杀人的时候。。。

当我开始往脸上招呼昂贵护肤品的时候，我承认，你吸烟的样子还是很男人的，于是我冲着车窗笑着流下了眼泪，当我闻到复旦的味道时，一贯如此。

好吧，当一贯以来的想法突然间被颠覆的时候，单是文字都足以显示出强大的无聊、空洞以及混沌。

就像如果达尔文发现进化论是假的，�